Поиск по автору:

Евреиские бандиты тех дней хотели, чтобы Ксешинская вышла замуж за Царя. Так евреи планировали захватить Россию. Но, Ксешинскую замуж не взяли. Они обиделись. И тогда евреи похитили Царскую семью и всё-таки захватили все руководящие посты в России. Это можно наблюдать и по сей день. Огромная еврейская банда оборотней в пагонах ФСБ и всех остальных правоохранительных органов по всей России уже 100 лет мучает русский народ. Они делали из нас Страну дураков и плохих дорог. Пол Страны подпоено психотропами, ограблено на квартиры и записано в дурдом. Другие подпоены психотропами, ограблены на квартиры и засунуты в тюрьмы. Следующие подпоены психотропом, зарублены топором и сложены в пакет для мусора. В их банду всероссийского масштаба и по всей за-границе вошли врачи, преподаватели. Вот он коронавирус!++++++++++++все психиатры отправились в отпуск, как я погляжу.

Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

Осенью 1945 года возле пирса в анлийском порту всплывает старая-старая ПЛ, вся ржавая... Из люка высовывается старый седой кэп и спрашивает проходящего мимо студента:
- Скажите, сэр, война окончилась?
Студент решил пошутить и ответил:
- Нет еще!
Кэп спускается в люк, бормоча:
- Скотина этот Бисмарк.+++++++++++не кончилась. Была ещё война
с православными фундаменталистами года до пятидесятого.

Анна и Бестужев в тюрьме. Бестужев:
-Анна, а меня побреют?
-Ой, уж не знаю, Павел. Спроси у мышонка.
-Какой мышонок? Я - ежик.

Как в Советском союзе пытались скопировать американскую Аэрокобру?+++++++++безз Советских двигателей сракобра - блевотина. С тем и возьмите, бесстыжие бандеровские курвы.

Владимирский собор - всегда стоял на пересечении важных событий++++++++++++++Киевский? Oткрыт при оккупации в 1942 году, одно слово (вернее, два слова) - бандеровский схрон.

> Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Вовсе не удивляюсь. Ведь Кипр - бывшая русская колония, причем та, которая
не была под СССР.

- Боpис Hиколаевич, из Екатеpинбуpгской губеpнии донесли - отчаявшись дождаться выплаты пенсии, еще 10 пенсионеpов утопились. Ельцин (добpейшей души человек): - Hадеюсь, вода была теплая?+++++++++++на самом деле эти 10 сьебались в лондон - так как подпольной пенсии у них было дохуя, а иметь дело с налоговой...
П.С. кстати - Сверлдовская область, блин!!

Бестужев подходит к девушке:

— Анна, у меня по комнате бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.

— Это белочка к тебе, Павел, заглянула... пьешь, наверное, не просыхая.

— Что ты, Анна, я завязал.

— Значит, песец...

Лазарет. У постели умирающего Бестужева сидит Анна. Заходит Траубе.

- Анна, что вы сидите?

- А что такое?

- Ну, хоть воды ему принесите, что ли!

- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!

- Он-то умрет, зато вы будете при деле!

> Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это - лучшие годы её жизни!

Горбачев - развалил... Это что - тусовка детсада?

Анна звонит в морг:
-Алло, к вам не поступал П.А. Бестужев?
-Сейчас посмотрим... Да, поступил сегодня утром.
-Как он?

После семибалльного землетрясения в Ташкенте бразильский президент звонит Андропову: — товарищ Андропов, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Советы — самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше..

Анна: - Секс, Павел? Только после свадьбы!
Бестужев: - Выйдешь замуж - звони.

-Коммунизм - всего лишь красивая сказка. - сказала бабушка.
И повела внука в церковь - молиться о царствии небесном.

(Б)естужев:
- Анна, давайте с вами переспим.
Анна:
- У меня даже нет, Павел, слов от такого нахальства!
Б.:
- А вы кивните.

В лазарете Анна успокаивает раненого
Бестужева:
-Хорошо, Павел, хорошо...
-Анна, а что хорошо?
-Хорошо, что этого у меня нет.

Вот говорят про адские муки. М-да. По-моему, если черти служат злу,
то злодеев они только приветствуют, а не жарят.

Источник: https://militaryexp.com/an-10-i-drugie-samye-opasnye-passazhirskie-samolety-sssr/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com++++++++++++Б-377, Комета, Боинг-737, А-300, АТР-72...
Среди иносранных (не опечатка) тоже таких хватало. Зачем "вырезать" из истории данные моменты? Ведь
теряется обьективность.

ну и чё?......ды у нас и Ленин как живой лежит

Источник: https://fishki.net/1841376-ne-starejuwaja-sofija-rotaru.html © Fishki.net+++++++++++только гиперклиника может срвнивать Великого Ленина с вротару, заслуги которой перед Народом неизвестны.
Снюхалась с уголовниками, мои предки в семидесятые ещё говорили, что не за хождение в церковь её папашку выперли из КПСС, а за кражу.

Не секрет, что в таких странах, как Куба или Северная Корея, есть много отечественных автомобилей. ++++++++++Советских, жертвы эге!
П.С. В Чехии УАЗ-Патриот в полиции, в Словакии ГАЗ-Тигр (чтиай слева), в Турции Соболь в Первой
помощи...

-А как же ты размовляешь, коли у тебя нет мозгов? - спросила Алёнушка из Киева,
занесённая в Тридевятвое Царство ураганом, у Болваши.
-Не знаю, - ответил Болваша. - но те, у кого нет мозгов, очень любят болтать.

Леонид Брежнев с супругой подъезжают к бензоколонке. К ним подходит заправщик и вставляет шланг в бак.

Виктория: Надо же, это Мыкола, с которым когда-то в техникуме сидела за одной партой, и ты знаешь, Леня, он был в меня влюблен.

Брежнев: Вот видишь, Вика, как тебе повезло, что ты вышла за меня. Вышла бы за Мыколу, - была бы сейчас женой заправщика.

Вика: Нет, дорогой. Это он был бы сейчас генсеком. А вот кем бы в этом случае был ты – не знаю…

Чихуахуёвый.

За российский автопром в принципе стыдно. Не стыдные только военные грузовики.+++++++++скоро будут нестыдные газвагены. Получите и распишитесь, господа правоослы - уже не за горами...

Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
============================================ Анекдот времен Отечественной Войны - А вы боевой офицер или холостой?
- Я учебный.++++++++++++++++++во времена Второй Мировой анигдоды кончались ГУЛАГом.

У науки появился злейший враг — христианство, христианская церковь. Книги древних учёных невежественные монахи сжигали на кострах.+++++++++++++++++да не только христианство, читайте Х. Насреддина.

Анну и Бестужева ведут на расстрел.
-Анна, давай убежим?
-Павел, а мы своё положение не ухудшим?

Анна спрашивает про Бестужева:
— Он перед смертью потел?
— Да.
— Это хорошо...

Ничто так не снимало сонливость у Щедрина, как чашечка горячего кофе,
выплеснутая Мартой Якобсен на живот.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех. Врач:

- А где Сидоров?

Дистрофики:

- Он под кровать полез, таракана ловить...

Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:

- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!

Читала недавно: "в 1941, когда Советская армия отступала, часть евреев не хотела эвакуироваться". "В 1941 году, когда Советская армия" - уже дальше читать нечего. Ложь уже бьёт фонтаном.

(Б)естужев: — Я ведь поклонник здорового
питания, Анна.

Анна: — Ты кушаешь все подряд, Павел.

Б.:— Разве не здорово?

—Ничего на выходные не планируй! Ладно, Павел?
—Анна, просто скажи, какой мне Траубе поставил
диагноз...

-Слышал я рассказ Байкала,
Что певица, блин, ротара
Поёт вживую до звезды.
Но это - миф чистой воды.

- А может, таки останемся друзьями? - робко
предложил Боря.
- Ни за что! - отрезал Серёжа и стал раздеваться.

-Доктор, у меня совсем нет друзей.
Пауза.
-Ну баран, прописывай же лекарство!

Анна, волнуясь за Бестужева:

- Доктор, посмотрите его.

- Да что я, Пашку не видел, что ли?!

Операция в лазарете (на столе - Бестужев).
Плачущая Анна обрщается к Траубе:

— Доктор! А он ногу не потеряет?

— Анна... Смотря где вы ее будете хранить...

Далее всюду поп был заменен на Кузьму. Только в 1882 году в собрании пушкинских сочинений под редакцией Ефремова сказка была напечатана по рукописи. В изданиях для народа до начала XX века она печаталась с купцом Остолопом. +++++++++++++++мля, в 100-летие Пушкина вышел ПОП!!! И насчёт "толькав1882года" я тоже сомневаюсь. Костры инквизиции грядут, как я погляжу...

Бестужев, приходя в сознание после операции:

— Анна, что со мной было?

— Ты попал в автокатастрофу, Павел, тебя прооперировали.

— Значит я сейчас нахожусь в полковом лазарете?

— Да, милый, большей частью.

-Давай встретимся у роддома, Павел, - предложила Анна Бестужеву.
Вечером они встретились. Штабс-капитан Киселёв действительно
был дома.

Анна Якобсен звонит в аптеку, но ошибается номером:

— Алло, это аптека?

— Извините, девушка, но вы ошиблись, это вообще-то
Камчатский каторжный полк.

— Не может быть, я точно набирала номер аптеки!!!

— В каком-то смысле вы правы, Киселёв и Мерк - гандоны...

Анна хотела в лазарете без очереди попасть к Бестужеву, а попала в реанимацию.

В полковом лазарете.
Анна:
- Доктор, скажите, ему нужно бросить пить?
Траубе:
- Вовсе нет, П.А. Бестужеву уже поздно.

Молоденькая медсестра спрашивает врача:

- Арон Израилевич, а мы вообще "Скорая помощь"?

- Конечно, Сонечка!

- А что вы имеете сказать за то, что мы сегодня
никому не помогли?

- Зато приезжали скоро!

На чем ездит современный батюшка в храм+++++++++++++++сволота. Я помню 50нический храм. У кого-кого, но у
пастора - Советские авто. Кстати, нет у них и насилия в семьях, избиения детей. А вот у правоОСЛАвных такового - тьма.
Ещё хотите под гОУН(дяевым)овцем Кириллом обьединятся?

Как избавлялись от соседей в 1937 году:
Звонили в КГБ, говорили, что он критикует Сталина.++++++Сталин вождь с сорок первого.
Современное КГБ возникло в пятьдесят четвертом.

Бестужев стоит перед роддомом, Анна в окне:

— Анна, ну как все прошло?

— Да не очень, Павел, все порвали!

— Как, все порвали?!

— Да ты не переживай, милый, потом все зашили!

— Как, ВСЕ зашили??? !!!

— Скажи, Павел, что заставляет тебя так напиваться
каждый день? - спрашивает Анна у Бестужева.

— Ничто и никто не заставляет, Анна. Я доброволец!